Hoy.

No sé si fue anoche o hoy en la madrugada. No recuerdo cuantas lágrimas fueron derramadas, tampoco recuerdo cuándo fue la ultima vez que me sentí así. Pero si recuerdo que fue por ti.

No quería caminar como todos los días, tampoco escuchar música alegre -cuando camino, escucho música muy graciosa-, tampoco tenía ganas de ir a la u, sentí toda la mañana que este día seria un eterno recordatorio de ti. Y ¿cuánto tiempo ha pasado? Un año ya casi. Un año en el que has sido una constante en mi memoria. Un año y hasta el día de hoy, que voy sentada en el metro -escuchando la canción mas depresiva que tengo en el mp4- vuelvo a sentir el vacio en el pecho, el dolor de guata, el nudo en la garganta. No quiero que me vean así, no quiero que se den cuenta que yo aun no te he superado - si, no lo he superado-.

Tengo que tomar aire y contar hasta 10 muchas veces, poner la sonrisa más linda y hacer como si nada ha pasado - como si nada paso- Y cómo mierda haces eso, cuando ya no das mas de la pena, cuando lo único que quieres es un abrazo y que no te juzguen por lo que paso, que solo estén contigo. - pero como siempre mi orgullo es mas grande y no demostrare todo lo que ahora estoy sintiendo- Tengo el mismo miedo que tuve el primer día, tengo la misma taquicardia y las mismas ganas de tirarme al suelo y rodar. Voy llegando a la universidad y el miedo se hace aun mas grande y el poder respirar cada vez mas difícil.

Lentamente mi respiración tomo su curso, pero el miedo se hizo aun mas grande. Los latidos de mi corazón empezaron a sonar mas fuerte que nunca - al ritmo de alguna canción de adele- Pareciera que este día, no se hizo para mi, o quizás si. Quizás este día es en el cual tengo que llorar todo lo necesario, tengo que sentirme melancólica, es el día de recordar - y aprender-

Repentinamente mi música a cambiado a algo mas alegre - intentos de auto-subirme el animo- la sensación de nervios aun no se va. No se cuanto rato ha pasado desde que tome la blackberry y empecé a escribir, iba a la u, ahora vengo de vuelta. Sentada en un asiento - no en el piso- con un poco mas de optimismo. Tantas cosas que tuve que recordar y sentir hoy, me hicieron sentir que, yo y nadie mas que yo tiene el poder de sanar esto. Quizás siempre espere que alguna vez conversaramos, arreglaramos todo y fueramos felices - y fueras el príncipe azul en caballo blanco que siempre he esperado- pero no. No es la forma, el destino no quiere que sea así - ya se  hubiese dado la oportunidad- algo me dice - quizás mi pepe grillo- que esta en mi el cerrar la historia...Partiendo por admitir que aun me dueles, aun me gustas, aun te odio y aun no encuentro el motivo para hacerlo. He superado sola tantas cosas, ¿por qué esta no puede ser una más?

Así sera, algún día te iras a mi cajita de los recuerdos y mirare todo como la mejor locura que he cometido en mi vida. Pero aun no, aun no estoy lista para que salgas de mi sistema.

                                                                                                                                                                                                   

                                                                                                                                                                                                             No sé si fue anoche o hoy en la madrugada. No recuerdo cuantas lágrimas fueron derramadas, tampoco recuerdo cuándo fue la ultima vez que me sentí así. Pero si recuerdo que fue por ti...que aún queda mucho de ti.