IGUALDAD

IGUALDAD:
 Cualidad de dos cosas o personas iguales, que tienen las mismas características en cuanto a su naturaleza, cantidad, forma o cualidad: igualdad de derechos.



No le había tomado el peso a esta noticia hasta hoy. Tenía una clase, pero quise acompañar a dos de mis amigos a la plaza de la constitución, sería un ratito e igual llegaría a clases. En el camino desde la U a la moneda, me amigo dice "Tenía mi edad" " podría haber sido yo"...ahí fue cuando empecé a darme cuenta de lo que había pasado. Lo escuché en las noticias, lo encontraba repudiable, pero no me tocaba tanto. No soy homosexual, no tengo nada en contra de ellos, al contrario, todos somos libres de buscar nuestra felicidad como queramos. Sí, tengo muchos amigos homosexuales, uno de mis mejores amigos lo es... ¿Qué hubiese pasado si hubiese sido mi amigo?¿Mi hermano?¿Un Familiar?- ¿Qué pasa por la cabeza de estas personas? ¿Tan superiores se creen para andar diciendo qué es lo correcto?...¿Y qué es correcto? Qué por ser niña obligadamente me tiene que gustar un niño. ¡SÍ! a  mi me gustan los niños, pero ¿qué pasaría si no fuese así?... Es tan raro y cuático lo que siento ahora, es como que me da rabia vivir en un país tan retrogrado en que una persona haya tenido que morir para que nos demos cuenta que no sabemos nada de RESPETO. Y me incluyo,   muchas veces he juzgado a un millón de personas por cosas muy tontas, por como se visten, por como hablan, etc... Y ahora que lo pienso es lo mismo que juzgar alguien por su condición sexual. Somos libres de vivir como mierda queramos...y no tenemos ni un derecho de juzgar el modo de vida que los otros escogen...


IGUALDAD: respetarnos por quienes somos, querernos por lo que somos. Luchar porque todos seamos respetados.

Charming

Sentir que eres tu el que podrá encontrarme cada vez que te necesite.

Saber que soy yo la que podrás encontrar cuando me necesites.

Creer que toda fantasía puede hacerse realidad

- y quién sabe...quizás y tu eres mi Charming-

Cerré los ojos y me dejé llevar por lo que me decían, respira profundo, no apures tu respiración, sé consciente de ella. Siente tu cuerpo, siente los sonidos, siente el presente.

Mi mente divagaba por mil partes, pero dentro, una parte de mí, estaba ahí...concentrada, sintiendo cada parte de mi cuerpo. - descubrí que tengo un molesto dolor de espalda-

Paréntesis.

Atreverme a hablarte y llevarte a volar conmigo.

-Hacer un paréntesis en la realidad y hacer realidad mis fantasías-

Asteroide B612

Si alguna vez quieres buscarme, espero que sepas donde encontrarme.

Si alguna vez quieres verme, espero que sepas que estoy ahí...

donde al final del día tu también estas.

Si alguna vez quieres buscarme, sé que sabrás donde encontrarme.

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Si el amor fuera estar completamente encantada por lo que dicen ti; Yo estaría locamente enamorada.

Hoy.

No sé si fue anoche o hoy en la madrugada. No recuerdo cuantas lágrimas fueron derramadas, tampoco recuerdo cuándo fue la ultima vez que me sentí así. Pero si recuerdo que fue por ti.

No quería caminar como todos los días, tampoco escuchar música alegre -cuando camino, escucho música muy graciosa-, tampoco tenía ganas de ir a la u, sentí toda la mañana que este día seria un eterno recordatorio de ti. Y ¿cuánto tiempo ha pasado? Un año ya casi. Un año en el que has sido una constante en mi memoria. Un año y hasta el día de hoy, que voy sentada en el metro -escuchando la canción mas depresiva que tengo en el mp4- vuelvo a sentir el vacio en el pecho, el dolor de guata, el nudo en la garganta. No quiero que me vean así, no quiero que se den cuenta que yo aun no te he superado - si, no lo he superado-.

Tengo que tomar aire y contar hasta 10 muchas veces, poner la sonrisa más linda y hacer como si nada ha pasado - como si nada paso- Y cómo mierda haces eso, cuando ya no das mas de la pena, cuando lo único que quieres es un abrazo y que no te juzguen por lo que paso, que solo estén contigo. - pero como siempre mi orgullo es mas grande y no demostrare todo lo que ahora estoy sintiendo- Tengo el mismo miedo que tuve el primer día, tengo la misma taquicardia y las mismas ganas de tirarme al suelo y rodar. Voy llegando a la universidad y el miedo se hace aun mas grande y el poder respirar cada vez mas difícil.

Lentamente mi respiración tomo su curso, pero el miedo se hizo aun mas grande. Los latidos de mi corazón empezaron a sonar mas fuerte que nunca - al ritmo de alguna canción de adele- Pareciera que este día, no se hizo para mi, o quizás si. Quizás este día es en el cual tengo que llorar todo lo necesario, tengo que sentirme melancólica, es el día de recordar - y aprender-

Repentinamente mi música a cambiado a algo mas alegre - intentos de auto-subirme el animo- la sensación de nervios aun no se va. No se cuanto rato ha pasado desde que tome la blackberry y empecé a escribir, iba a la u, ahora vengo de vuelta. Sentada en un asiento - no en el piso- con un poco mas de optimismo. Tantas cosas que tuve que recordar y sentir hoy, me hicieron sentir que, yo y nadie mas que yo tiene el poder de sanar esto. Quizás siempre espere que alguna vez conversaramos, arreglaramos todo y fueramos felices - y fueras el príncipe azul en caballo blanco que siempre he esperado- pero no. No es la forma, el destino no quiere que sea así - ya se  hubiese dado la oportunidad- algo me dice - quizás mi pepe grillo- que esta en mi el cerrar la historia...Partiendo por admitir que aun me dueles, aun me gustas, aun te odio y aun no encuentro el motivo para hacerlo. He superado sola tantas cosas, ¿por qué esta no puede ser una más?

Así sera, algún día te iras a mi cajita de los recuerdos y mirare todo como la mejor locura que he cometido en mi vida. Pero aun no, aun no estoy lista para que salgas de mi sistema.

                                                                                                                                                                                                   

                                                                                                                                                                                                             No sé si fue anoche o hoy en la madrugada. No recuerdo cuantas lágrimas fueron derramadas, tampoco recuerdo cuándo fue la ultima vez que me sentí así. Pero si recuerdo que fue por ti...que aún queda mucho de ti.

C

Querido C:

Yo sé que se supone que había cerrado el capítulo. - al menos eso creía mi cabeza- Estaba segura que había dejado en el olvido todo, lo bonito y lo feo. Que había olvidado todo.
Pero como olvidar, las miradas a escondidas, las ganas que tenía todos los días de verte, de hablarte. Lo nerviosa que me ponía al entrar a la sala. Lo recuerdo perfecto, eran los días jueves, siempre eras el último en irte, siempre te quedabas haciendo alguna tontera, te demorabas en ordenar tu mochila, en ponerte el poleron,y ahí me quedaba yo, mirándote.
Como olvidar todas las conversaciones que tuvimos, en las que tu me prometías que nada iba a pasar, que todo iba a estar bien, que me defenderías siempre, y yo te decía que moría del miedo por lo que estaba pasado y por lo que me estaba pasando. ¿Te acuerdas una vez que te dije que tenía mariposas en la guata? ahora tengo una sensación parecida, pero con pena, como si las mariposas siguieran ahí, pero ya sin alas.
Pero tampoco puedo olvidar que todas tus promesas fueron una mentira, que solo te quisiste lucir, que fuiste el más egocéntrico y yo la más tonta, que te pedí explicaciones y como siempre quedaste bien tu. Y aún así, no puedo odiarte, no puedo no acordarme de ti. No puedo olvidarte.
No puedo entender como a mis 23 años pude ser tan tonta, no puedo creer que aún me duela, no puedo creer que aún muero de ganas de la ir la cine..nunca lo hicimos.

Este es un capítulo que sé que jamás se podrá cerrar, sé que siempre me dolerá, se que siempre serás la persona por la que más he arriesgado y por la que más he perdido. Y por la única que jamás me he arrepentido de haber integrado a mi vida...

Donde sea que estés, sea lo que sea que estás haciendo, espero que todo te salga bien y como lo querías, que vivas todo lo que tienes que vivir, y que seas feliz... y que si te acuerdas de mi, que no sea como la tonta que cayo en tu juego. Por favor recuerdame, como la que se ponía nerviosa cuando la mirabas.


prometo, que estás serán las últimas lágrimas que caigan por ti.

F's mix

1. Mi enfermedad - Fabiana Cantilo
2. Lejos estamos mejor - Motel
3. With or without you - U2
4. Quit playing games with my heart - Backstreet Boys
5. Me voy - Julieta Venegas
6. Trátame suavemente - Soda Stereo
7. I gotta go my own way - HSM2 soundtrack
8. Ya no - Lucero
9. Palabra de Honor - Luis Miguel
10. Forget you - Cee Lo Green
11. Take a bow - rihana
12. El problema - Ricardo Arjona

35 grados

Estoy sentada, es temprano...muy temprano,  prendí un cigarro para esperar. Me gusta esperar, me da tiempo para imaginar.

Se pronostica para hoy día 35 grados en santiago - invierno, cuando llegaras?- y no me importa, deje que el clima afectara mi humor por mucho tiempo, hoy gozo del sol tanto como de la lluvia. - aunque sigo prefiriendo los días nublados- Hoy me he dado cuenta que todo en esta vida se devuelve de una forma u otra y yo a ti - a la que un día dijo ser mi amiga- ya no te tengo resentimientos, pues la vida se encargo de devolverte todo lo que me hiciste sufrir. Como también a mi me devolvió todas las tonteras que en algún momento hice. Ya no las miro con arrepentimiento, las miro como un aprendizaje y me siento grande. Siento que he crecido, mucha gente que antes parecía medir mil metro sobre mi, se ven pequeños a mi lado - sin bromas sobre mi estatura- Me siento extrañamente relajada y tranquila, es como si por primera vez el universo estuviera jugando a mi favor, quizás porque me siento más cercana a la naturaleza, o quizás porque ahora le veo el sentido a todo lo que ha pasado. Sigo esperando y no me importa esperar - porque viene una de las fieles, de esas que nunca te traicionaran- Hay tantas caras nuevas en este lugar, esta lleno de gente, me gustaría poder conocerlos a todos, me gusta la gente, me gusta saber lo que piensa, me gusta entenderlos - aun no logro entenderme- Ya se esta sintiendo el calor en santiago y no me importa, hoy es un buen día...hoy me siento bien, tranquila. I like when I feel things like the ones that I'm feeling today. Lately every day has been like this. Like a good movie who has an excellent soundtrack -debo practicar mi inglés- Like a movie in which only sounds my favorites songs...como cuando siento mariposas en el estomago o duermo una larga siesta.

Se pronostican para hoy 35 grados en Santiago. Estoy sentanda...es temprano... muy temprano, prendi un cigarro para esperar. Me gusta esperar, me da tiempo para imaginar.




(Recuerde, hacer click en el título, es la canción que en el día ronda por mi cabeza)

Quiero Verte

• Hola! ¿Cómo estás?
• Bien y tu?
• Bien también, gracias. Sabes quiero verte.
• Veme, puedes verme todos los días por face.
• Lo hago, me sé tu fotos de memoria y me siento psicópata.
• Hazlo tranquila, ni cuenta me doy de que lo miras.
• Sabes, quiero verte.
• No te preocupes, nadie se entera que miras mis fotos. 
• ¿Te dije que quiero verte? Es que si te viera todo sería más claro. O al menos espero que así sea. Quiero verte y aclarar. Quiero verte y entender. (me) Y quizás podría llegar a tener este conversación contigo algún día.

G

El camino te llevará toda la vida. ¿Por qué hacerlo sólo? Es bueno recorrerlo acompañado. Busca entonces al hermano del Camino. Con él podrás recorrer la senda de igual a igual. Cuando él esté cansado, tú deberás seguir remando. Cuando tú duermes, él vigilará. Cuando uno tropiece, el otro estara allí para ayudarle. Cuando uno esté enfermo, el otro acudirá en su ayuda.

    Poco a poco los lazos se fortalecerán, y vuestros corazones se alegrarán al abrazarse de Guerrero a Guerrero luego de cada batalla. Compartirán lo sagrado y lo profano por igual. Compañeros de plegarias y de borracheras seréis. Cada uno con su vida, sus amores y penurias, sumergido de lelno en la vida. Pero en medio de la vorágine, recordarás a tu amigo y el corazón se sentirá reconfortado. Año tras año recorrerán juntos la Senda Sagrada del Guerrero. Espalda con espalda, cien combates serán cien victorias.

    Y un día lejano, al final de vuestras vidas, os sentareis uno al lado del otro, a contemplar el sol ponerse en el silencioso desierto.

Qué lindo saber esto...

(No sé si es parte del amor y cohetes o de la vida misma)

The sun will be shine

And the songbirds are singing, like they know the score

And I love you, I love you, I love you

Like never before



Crónica de un resfrío anunciado.

6:00 a.m. del 2 de marzo, me despierto con un dolor de cabeza de esos insoportables, entre sueños baje la escalera y abrí el mueble donde están lo remedios, ibuporfeno. - la solución a todos los problemas - No sé donde lo tiré y subí  a mi pieza. Me acosté e intenté quedarme dormida, mientras en mi cabeza sonaba cough syrup - http://www.youtube.com/watch?v=UAsTlnjvetI&ob=av3e - "la" señal de que me estaba resfriando.

A veces siento tantas ganas de escapar, pero no sé a donde. A la nieve probablemente, a un lugar donde el calor no exista - ¿he dicho que me carga el calor?-. Pero luego pienso que tengo una vida - a pesar de los típicos problemas, amor, peleas y demases - tan llena de cosas bella, que no tengo motivo alguno para escapar. Quizás si, me falta un pololo que me apapache, un kilos menos y un poco más de objetividad, pero me gusta mi vida. Me gusta mucho.
Quiero escribir y no sé qué y me carga cuando me pasa eso, porque siento que tengo muchas cosas que escribir, pero en este momento ni una se me viene a la cabeza. - y cuando no puedo escribir tengo todas las ideas del mundo - Yo pienso que en mi cerebro hay solo palabras, nada más que eso. Palabras que dan vueltas, palabras en español, palabras en inglés, verbos, sustantivos, adjetivos, hipérboles y antítesis. Y en mi corazón canciones. En mis manos hay dibujos y en mis pies hay historias.
Es tarde y tengo sueño, pero no puedo dormir hasta que se acabe el incienso. Y hoy me ha dado por escuchar canciones de esas que solo le encuentras sentido cuando alguien - o más de alguien - ocupa tu corazón. Quería escribir algo relacionado con el amor y los cohetes, pero no, ¿Para qué complicarme la vida? Ya tengo suficiente tos, como para pensar en mis enredos - hechos por mi - amorosos.

1:33 a.m.del 4 de marzo. Ya me tomé mi jarabe y el iburprofeno. Tengo mi botella con agua al lado de mi cama, la tos y el dolor de cabeza sigue, pero el ánimo ha vuelto a mi cuerpo. Mañana será un buen día, así lo presiento, porque ahora cuando faltan segundos para que me acueste en mi cabeza suena Come on Eileen - http://www.youtube.com/watch?v=oc-P8oDuS0Q - "La" señal de que el resfriado se me esta pasando.


(click en el título) 

Dudas.III

¿Será verdad que terminaremos juntos? Como mi amiga lo dijo y mi otra amiga lo dijo ahora

( parece que quiero un poco que sea verdad)

Sueños

"Corresponde a la clarividencia y a la capacidad de soñar, sin emitir juicios y sin basarnos en prejuicios. Es la claridad en el camino, cuando ya nos aceptamos y nos volvemos flexibles para cumplir nuestros objetivos.
Expande nuestra creatividad, nos llena de amor y de respeto por nosotros mismos y por los demás. De esta forma, nada podrá limitar nuestros deseos y anhelos por nosotros mismos y por lo demás.
Por su simbología se le reconoce como un amuleto femenino, intuitivo y nutritivo. Nos ayuda a entender que no somos dueños de la verdad y que todos los puntos de vista crean una verdad absoluta, en la que todos tenemos un rol importante"

Metro

(Como siempre, después de leer, recuerde hacer click en el título)

Sentarse en el metro era lo que más le gustaba, sobre todo cuando llevaba un libro con ella. Estaba cansada, tenía sueño y no quería leer - no tenía su portaminas para destacar lo que le gusta de la lectura- tampoco andaba con su mp4 para escuchar música. Iba sola, como hace mucho tiempo no lo estaba, sola. Sentía que la soledad le habría un hueco en su pecho, de pronto se sintió angustiada y encerrada, como si las paredes del metro la apretaran. No era eso, eran sus pensamientos los que la encerraban, había estado ocupada tanto tiempo que no había tenido la oportunidad de escuchar sus pensamientos. La soledad que sintió en el metro la llevo a escucharlos.