unplugged

La tecnología me ha superado. Ha llenado cada parte de mi cuerpo, es como si no pudiera vivir con ella. En este mismo momento tengo la tele prendida, el mp4 cargándose, estoy ocupando el blackberry messenger y escribiendo en el netbook. 

¿En qué momento me perdí? ¿Dónde quedaron mis veranos de lecturas, dibujos y películas? Ni en campamento pude desconectarme... Yo no quiero ser una adicta a estas cosas, quiero vivir con lo que siempre me ha hecho feliz...
Tengo un propósito, sé que no puedo desconectarme de un momento a otro, pero haré lo que más pueda. Daño el planeta, me daño a misma, daño a la gente...en fin...desde ahora y ya todos los medios que me comuniquen con el mundo serán prendidos solo en la noche...

Y quién sabe, quizás así encuentre cosas que están perdidas...

Le acertó!

PEACEFUL, CHARISMATIC, PASSIONATE, PATIENTE

recuerdos

(Después de leer, haga click en el títutlo)


Ella siempre creyó que lo mejor que podría pasar era eliminar los recuerdos. Borrar de su mente cada mal momento que había vivido, últimamente se habían convertido más que los buenos.

Eliminarlos, tomar una goma de borrar y borrarlo del cuaderno de recuerdos que tiene en su cabeza. Un día converso con

una de sus amigas, la cual le dijo que uno debería tener la oportunidad de retroceder el tiempo y tener la oportunidad de hacer bien las cosas, no eliminarlas, sino cambiarlas. Pero también le dijo que en realidad, todo pasa por algo, que por algo cometemos los errores y aprendemos de ellos. 

Ese día, ella se fue pensando en eso todo el camino a su casa, no llevaba su mp4 por lo que su mente estaba llena de pensamientos acerca de los recuerdos.

¿Cuántos malos recuerdos tenía? millones, así que los clasifico. Habían unos que eran bien tontos, cosas que en realidad importaban muy poco (para ella eran graves) así que decidió no borrarlos del cuaderno, pero no volver a leerlos, o a pasar por esas páginas. Otros recuerdos eran de lágrimas, de penas locas, penas que nacieron sin motivo alguno, de esas que te bajan cuando te acompaña la melancolía. Tampoco quiso borrarlos del cuaderno, tener melancolía no era algo que le disgustase y llorar tampoco, encuentra muy lindo llorar. Y llego a esos recuerdos que duelen, que se sienten en cada poro de la piel, que derraman tantas lágrimas que sientes que se te acabaran. Esa clase de recuerdos que en el momento que pasaron te hicieron sentir mal, probablemente hasta te enfermaste. Pero tampoco pudo borrarlos, quería tanto deshacerse de lo que alguna vez le hizo mal, pero pensaba que por algo estaban en el cuaderno que guarda en su cabeza...Cuando llego a su casa entendió por qué no pudo borrar nada. Porque son parte de su vida, ella es lo que es por todo lo que ha vivido y los recuerdos son parte de ello. Decidió que no abrirá el cuaderno hasta que sea necesario, hasta que el cuaderno pueda ayudarla a enfrentar algo que se transformará en un nuevo recuerdo.


¿Y yo? ¿Qué haré con mis recuerdos? 

Avanzad, siempre mejor, Pueblo libre avanzad

" Hermano de lobo nací, de un pueblo libre y valiente. La selva donde yo crecí, me dio una Dios y una Ley. Akela escucho tu voz y en pos voy de tus huellas. Bagheera y Baloo, Raksha y Kaa son los amigos que me llevan"

Si lo admito! no quiero estar en Santiago, no quiero levantarme tarde, no quiero mi baño. Y es que fueron tan maravillosos estos días junto a mi linda Manada Maipillan.
Creo que no tengo palabras para describir todo lo que viví. Solo puedo decir que haber vuelto a scout ha sido una de las mejores decisiones que he tomado. Jamás he dejado de serlo, pero me fui cuando aún era muy inmadura y no me arrepiento de haberlo hecho en ese momento, pues ahora entre a un grupo Maravilloso, y no es que no ame y no este agradecida del GMLP, es simplemente que aquí he aprendido demasiadas cosas nuevas, me he impregnado de misticismo, y lo mas importante me he enamorado. Me he enamorado de cada uno de esos niños que sábado a sábado me hacen reír y ríen conmigo, de cada miembro del grupo que con su alegría hacen que mis sábados sean el día más esperado de la semana.
Volví tan llena de energía, de esa energía que solo después de un campamento puedo tener.
Finalmente mi vida ha vuelto a como siempre ha tenido que ser, SIEMPRE LISTA, A SERVIR Y SIEMPRE MEJOR.

"The heart has its reasons that reason cannot know."

"As rational as I like to pretend I am, I know that I am not ruled by reason. Looking back I recognize that many of my choices were choices of passion, neither governed by logic nor common sense. Many of these were good choices, though not all of them were. But taking stock of my life so far, I do not wish I had been more logical. I do sometimes wish I had been more passionate"

- Blaise Pascal- 

IX EL GUERRERO SE AGAZAPA

Debes medir con cuidado los próximos pasos a dar. El camino te conduce hacia un sitio peligroso. A fin de salir inmune, debes poder observar sin ser visto. Agazápate, fúndete con el suelo, y mantén los ojos bien abiertos. Flecta tus patas traseras, reúne los ejércitos contrae tu cuerpo y luego libéralo de un brinco. Salta sobre él. Sin notarlo, estará perdido.

Devil in Disguise

(Después de leer, haga click en el título...)


Que extraña situación la de hoy. Demasiadas emociones en un solo segundo, demasiado recuerdos, buenos, entretenidos, feos, tristes, chistosos, incómodos...todos los momentos que viví contigo. Y es que en un momento de mi vida fuiste como mi diario de vida. 
Recuerdo cuando hablábamos todo el día, incluso en la Elab, de cosas serias, de estupideces, de canciones....
¿Recuerdas cuando te invité a Jupiter? Así me volví a sentir hoy, con ganas de irme para allá contigo a conversar y tratar de arreglar el mundo.

Que suerte he tenido este último tiempo, todo esta volviendo a donde tenía que estar...Gracias por hablarme, porque sé que no me hubiese atrevido yo. Gracias por tocar el tema, y porque lo aclaramos... Quizás no sea lo mismo, quizás nos cueste, quizás sea mejor que antes...Pero que bueno saber que mala onda que los dos creímos tenernos nunca existió... 


Fue tan bueno decirte todas las veces que quise hablarte y no pude por miedo y aclararte que nunca te odie...que nunca fuiste tu el problema...sino la demás gente....


¡Qué suerte! qué bien se siente aclarar las cosas y recuperar amigos...
Te extrañaba rockero....

Faltaba tu rock en mi hippie vida!








(estos son dos dibujos que le regalé al Javier, la persona de la que hablo aquí)

Leo

You could certainly rush from one big obligation to the next without stopping to take a breather. Hey, that whould show everyone what a tough, commanding, energetic kings of the jungle you are. But what's the point of that? The only thing you will gain from taking on so many burdens -one after the other- is exhaustion, anxiety, and a darker mood from all the pressure. It's time to take  a break, leo. You don´t have to prove anything to anyone. What you need is time to gather your thoughts and your energy, and stop and smell the roses for a while

Helado de Fantasía

 AVISO DE UTILIDAD PÚBLICA: HAGA CLICK EN EL TÍTULO...


Hoy decidí que quería caminar. Me dio lo mismo el calor que hacía. Necesitaba caminar, así que ordené mis cartera: cigarros, encendedor, celular, agenda, (de la cual  me he vuelto dependiente) un cuaderno y un lápiz. Salí de mi casa con la llaves en la mano y el mp4 en el bolsillo. Escuché a Francisca Valenzuela, quería contar cuántas canciones me demoraba de mi casa al metro, pero mis pensamientos me distrajeron. Pensamientos tan variados, como la vida es: "debo crear actividades", " debo instalar la impresora", "mi primer campamento como jefa", ni me di cuenta cuando llegué al metro.
Me subí al vagón y cambié la música, puse el soundtrack de Jesuscristo Super Estrella, (no sé por qué me gustan las canciones de ese musical) y vino la imaginación... Comencé a imaginar que estaba contigo, que te hacia cariño, que dormíamos una siesta juntos y caminábamos de la mano. Lo imaginé, porque es mejor imaginar que soñar, yo puedo controlar lo que imagino, pero lo que sueño no. Y como dice alguien por ahí, los sueños, sueños son.
En el camino, entre el metro y la micro ni me dí cuenta del tiempo, tampoco de cuentas canciones escuché, entre el imaginar cosas y recordar nuestra absurda conversación de la mañana, el tiempo se me hizo nada.
Me sentí extraña todo el camino, como que sentía que mis pensamientos no se iban a ir de ti y no podría estar concentrada y me asustaba eso...En fin, llegué, me encontré con la Feña en la escalera...llegábamos justo a la hora y encontramos a Pito, que nunca llega a la hora y estaba ahí antes que nosotros...Luego llegó Baloo y comenzamos, entre contarnos nuestros días y como estábamos, algo que siempre hacemos antes de planificar, llegó el Yerko. Y ahí empezó, fue un atado enorme arreglar el cronograma, pero lo logramos... terminamos de planificar y con la Feña nos fuimos a vitrinear, casa ideas, ropa y libros y ahí nos quedamos mucho rato pegadas (que suerte que le gusten los libros tanto como a mi).
Prendí un cigarro de camino a tomar la micro y decidí que quería escuchar algo alegre, swing the mood siempre me sube el ánimo, así que eso sonó. El camino de vuelta fue distinto, venía contenta, ansiosa de hacer mis actividades y con ganas de irme de campamento ya! Y fue en el colectivo cuando venía escuchando ob-bla-di ob-bla-da que me di cuenta que soy muy afortunada. Que fui muy afortunada al volver a scout y trabajar con un staff tan maravilloso como el mío. Somos amigos y eso es lo bueno, nos gusta perder el tiempo hablando tonteras, tener un déficit atencional cuático, pero aún así hacemos todo lo que tenemos que hacer.
Y eso era lo que me hacía falta, estar con ellos, reírme, pensar en los niños, crear y preparar cosas para ellos...

Y decidí que soy feliz, tan feliz como el sabor del helado de fantasía. 










































... Y tu, querido mio, quédate en mi imaginación, no quiero que te vayas aún. Consumes más de la mitad de mis pensamientos...pero creo que me gusta...

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Hay exactamente 25° en Santiago. La sensación térmica debe ser de muchos más.
Hoy quiero caminar.

5 minutos.

Dame 5 minutos de tu tiempo. Solo 5 minutos para que leas esto. 5 minutos que jamás te quitaré, porque jamás leerás esto, pero igual dame esos 5 minutos en los que yo imaginaré que leerás lo que te escribo.


Querido:
Te escribo, porque suelo no poder hablar. Te escribo, porque cuando estoy contigo me pongo tan extremadamente nerviosa que solo estupideces salen de mi boca. Te escribo, porque así me expreso, la voz no es mi medio de comunicación.
No puedo hablarte, más allá de que me cuesta, no puedo, no esta permitido. No puedo mirarte, no porque no tenga vista, no esta permitido. No puedo quererte más de lo que quiero, no porque no tenga más cariño, no se puede. 
Me encantaría que supieras que si yo pudiera haría todo lo que no puedo, hablarte, mirarte, quererte (ya te quiero). Me encantaría tener el poder de detener el tiempo en el preciso momento en que nos despedimos y me abrazas... Me encantaría decirte lo mucho que me gustas. Porque sí, me gustas.


No sé si esto te habrá tomado más de 5 minutos.




...Y sigo teniendo tantas ganas de decirte que te extraño....

More than words can say

Que difícil es volver a escribir cuando hay tantas cosas dentro de mi cabeza. (ordenar la pieza, tu, campamento, tu, reunión de apoderados, tu, tomar ramos, tu, actividades, tu, campamento)  Necesito volver a ordenar mi cerebro. Recuerdo que en una clase de ciclo vital, nos enseñaron que el cerebro de una mujer era como un ovillo de lana, esta todo enredado. En cambio el de un hombre es como un computador con carpetas, más organizado. Quizás por eso no se complican tanto (mentira, se complican igual o aún más que una mujer) La cosa es que en este momento debería esta full dedicada a crear actividades para campamento y todos los días intento hacerlo, pero siempre hay algo que me distrae...ese algo tu.


Partamos porque no tengo ni la más mínima idea de cuándo, cómo y por qué, llegaste a vivir a mi cerebro. Creo que hiciste una toma, estabas indignado con algo, quisiste protestar y tomarte algo...y lo que encontraste fueron mis pensamientos, pues de hace meses que estás ahí. Y ¿Hasta cuándo durará esta toma?. A veces me gustar pensar en ti, recordar cosas, momentos, sonrisas, miradas a escondidas, golpes, conversaciones sin ningún sentido y conversaciones con sentido.Pero la mayoría de las veces no te quiero tener en mi cabeza... sé que tener ahí, me lleva a una sola cosa... sufrir.
Un nuevo amigo, (si, amigo, yo lo considero amigo, porque he hablado harto con el estos días) me dijo algo así como que no le gustaba sufrir por eso era mejor no meterse en relaciones. El punto es que aquí no hay ninguna relación...y aún así tengo el miedo a sufrir...y ¿Por qué? se que jamás me harías sufrir, no al menos consciente, se que me quieres, sabemos que nos queremos... Pero yo no sé cómo te quiero... Creo que lo puedo comparar con estar escuchando una canción de RBD al estar escribiendo esto... (cuático).

Ayer quería decirte que te extrañaba (y aún lo hago), pero no supe como hacerlo, tampoco sé cuál será tu reacción al ver algo así...probablemente creas que estoy molestando, como siempre lo hago. Pero es verdad, te extraño, como hace mucho tiempo no extrañaba a alguien. 


Se que hasta pensar en esto esta mal, por todo, porque eres mil metros más grandes que yo, y mil días mas chico que yo... pero inevitablemente no lo puedo evitar.
















(No sé si me gusta o no la tecnología. Saber que con solo escribir Hola y apretar un botón puedo saber de ti.... me hace sentir ansiosa toda el día, y querer estar lejos de la blackberry...)