QUE EL CORAZÓN NO MIENTE, QUE AFORTUNADAMENTE

ME HACES BIEN

C

Se supone que yo ya no debería sentir algo, que no debería recordarte, que nada de ti debería afectarme. Y aquí estoy tiritando, sin ni siquiera poder pensar. Tanto tiempo y yo sigo sintiendo lo mismo, nada ha cambiado, nada. Me miento cada vez que le digo al mundo que ya no pienso en ti, porque lo hago y más a menudo de lo que imaginan. 

Me duele tanto todo, aún, que ahora no puedo ni respirar y quisiera más que nunca mandarte lejos, pero no puedo, porque no quiero hacerlo, no quiero olvidarte. Quizás reconociéndolo se haga más fácil, quizás admitiendo que aún siento mariposas, que aún espero todos los días verte, que aún tengo esperanzas de que te arrepientas y que lucho por no hablarte, quizás sólo así pueda de una vez sacarte. 

No quiero irme de ese lugar, de esos días, de ti, porque yo de verdad quise arriesgarme y si todo volviera a pasar ni siquiera dudaría en volver a poner todo en riesgo. 

Estás tan grande que no eres mucho de lo que yo conocí, tan distinto.

Nunca fuimos parecidos, nuestros mundos eran demasiado distintos.

Y nunca quise quitarte eso, lo que eras, porque así fue como empezó.

Porque eres tú y detrás de la barba siempre lo serás, porque tu puta arrogancia jamás se irá, 

porque por esa costumbre de mirar por encima de tu nariz, es que no me viste más.

 Soy muy pequeña para alcanzar tu campo visual.

Y porque yo nunca fui la más grande, siempre lo fuiste tu. 

(Y si en este momento me pidieras que me fuera a Italia contigo, lo haría) 

cierto

Es como la sensación de saber que TODO está exactamente donde debería estar. Ya sabes que es lo que quieres, sabes en que momento estás, sabes que es TU vida, que la estas construyendo, sabes que estás haciendo lo correcto.

Es tener la certeza que hay que dejar partir, que no todo siempre puede estar contigo, pero siempre te ACOMPAÑARÁ. Caminas en tu línea de tren, tomas y llevas lo que necesitas, lo que quieres recordar, lo que te servirá. Porque el camino empieza AHORA y los años de enseñanzas siempre los llevarás.

Y justo en tu ventana se posa una grulla, y sabes que ahora es cuando.

poquito

Queda tan poquito que me da tanto miedo. El esfuerzo (ni tan esfuerzo, pero igual) de todos estos años por fín dará sus frutos y llegará al final para comenzar con lo verdadero.

Y aunque me duele la guata todos los días cuando lo pienso, y no puedo ni imaginar cómo será estoy feliz, porque esto es lo que quiero para mi vida. Tuve mil ciento cincuenta dudas sobre esto, pero ahora puedo decirlo, me encanta lo que estudié y me encanta lo que seré/soy. Todo se mezclo para hoy darme esto y hacerme sentir feliz.

Estoy mentalmente más cansada que nunca y siento que hecho nada, ando quedándome dormida sola y tengo más tiempo para dormir que antes, pero es que de verdad quiero ponerle todo a esto, por mi, por mis amigos, por mi familia, en especial por mi familia. Queda tan poquito, que ahora más que nunca debo darle con todo.

Y es que no soy lo que soy porque soy profesora, soy profesora porque soy lo que soy. Y estoy feliz de serlo.

A veces.

A veces, siento que estoy encerrada en un mundo que no tiene salida. Que aunque quiera correr, chocaré con las esquinas.

A veces, me encierro en mi, y no dejo que nadie entre.
A veces, no quiero salir, quiero quedarme en ese lugar.
A veces, solo a veces, te necesito.