La historia que nunca escribí.

La historia empieza así, cuando son las 0:16 de la madrugada del 30 de junio del 2012 y no puedo dormir, porque he tenido todo el día en mi cajita de los sueños la historia que nunca escribí y que tuvo que ser escrita. No sé si pueda escribrirla toda de una vez pues es tarde y tengo sueño, pero puede partir ahora y parte así: Dos personas que por circunstancias de la vida las tenían en el mismo lugar y que de la nada comenzaron hablar, a formar algo así como una amistad. Compañeros se decían y hasta el día de hoy lo hacen, aunque ya no es con el tono de voz como lo fue en un principio. Historias de vida, canciones y dibujos fueron los actores principales y bailes a escondidas escapando de la realidad con antros universitarios las locaciones. Uno que otro beso que hasta el día de hoy no sé si fueron por las casualidades de la vida o porque quisieron serlo. Conversaciones hasta tarde, mensajes, millones de intimidades compartidas deseos de irnos de este planeta a olvidar nuestros problemas y errores de cabra chica que lo arruinaron, pues sí, reconozco mi parte, aunque de tu lado no sé como sea. Lo atribuyo a la ingenuidad que alguna vez yo también tuve... son las 0:25 de a madrugada del 30 de junio del 2012...aún queda mucha historia de la historia que jamás escribí por contar, pero tengo sueño y como tengo la seguridad de que esta historia no saldrá de la cajita de los sueños, la seguiré escribiendo en otro momento.

[...]

Y son las 20:25 del 30 de junio del 2012 y me vine todo el trayecto del metro pensando en la historia que nunca fue escrita...¿Y en qué parte quedé? Ah! en la ingenuidad... realmente espero que en tu mea culpa, si es que alguna vez hiciste uno, haya aparecido la ingenuidad, porque yo confié en ella como una amiga, sin darme cuenta que estaba siendo usada para llegar a ti. Pero en realidad eres tu el que tiene que ver que parte fallo, por mi parte te digo que asumo que fui cabra chica, que por querer contarle todo a mis amigas lo arruiné, y nunca fue con ganas de cagarte, simplemente fue una pendejería de mi parte. En mi guardo los mejores recuerdos, aunque confieso que por algún momento solo quería que tu y todo el círculo contaminado despareciera de mi vida. Guardo las conversaciones, las idas a júpiter y las locuras. Creo que no sé si lo dije, pero por esos tiempos fuiste el apoyo que tenía y cuando nos volvimos unos desconocidos me hiciste mucha falta... y quizás esto sea más como un confesionario que una historia que nunca fue escrita, pero te diré todo lo que en un momento fuiste y que dejaste de ser... fuiste un compañero, un amigo, un apoyo y un cómplice de miles de cosas que aunque no lo creas aún quedan entre tu y yo. Y ahora hace casi un año, me da lata y este es el momento en el que me pongo mamona, que nunca podrá volver a ser lo mismo, probablemente porque no tenemos que hacer ensayos de literatura para hacer apuestas y porque por mucho que lo queramos simplemente no se podrá. Siento que ese bichito que arruinó todo, siempre estará tratando de lo que alguna vez fue no lo vuelva a ser...

Y a pesar de que nunca pude volver a dibujarte algo, exceptuando ese de la naranja mecánica que alguna vez pensado en esto dibujé, el cariño sigue...y las ganas de dibujarte también. porque el camino siempre tiene dos lados y puede que en este nos conozcamos de nuevo y vuelvas a decirme compañera con el tono de antes y vuelva a existir un beso que no sabremos si fue casualidad o quiso serlo...y sabes que... siempre he tenido las ganas que haya uno porque quiso serlo.

Y así termina la historia que nunca escribí...a las 20:46 del 10 de junio del 2012...cuando aún pienso si te mostraré esto.

[...]

Son las 22:44 del 30 de junio del 2012 y termino de pasar aquí esto... porque me decidí a que mostrártelo, tienes que saberlo. No sé cómo lo haré, no sé si te lo mandaré en un tweet, en un inbox o en un mensaje a tu celular ( no sé si aún tienes el mismo número).... solo sé que esta entrada la dejaré en twitter para ver si por esas casualidades de la vida lees mi blog y te das cuenta que es para ti. Pero solo quedará ahí, no la haré más pública, porque a pesar de que no hay ningún nombre escrito, esto es SOLO para ti.

Hundred letters I will never send: un speechless

cosas que valen la pena.



Hundred letters I will never send: un speechless: Que tal? que ha sido de tu vida? He estado pensando en las posibles razones de que ya no hablemos porque si. Un paseo por el pasado me hiz...

Ganas de comer Chocolate.

Y el blog de la Fran dice..."Te quiero, te quiero, te quiero para mí y te quiero de querer"...y pienso que me encuentro precisamente hoy en esa situación, más bien en una duda, en la que no sé si te quiero como quiero a la gente que quiero, o porque te quiero como algo que quiero, como un chocolate. Suena feo y raro, porque sé que te quiero y mucho, que ya ha pasado a ser más que cariño. Pero a veces te necesito tanto que te quiero como cuando me dan ganas de comer chocolate y tuve que escribir esto en mi pensadero...Es la duda que hace que mi nudo de la gargante no se vaya.



Malos días.-

Porque aunque yo no muchas veces te digo que te quiero y tu no me quieres cuando yo lo quiero que me lo digas, te quiero mucho y nuestros malos días no cambiarán eso. Y aunque suene como los votos de una novia antes de decir acepto, me gusta como suena, porque eres mi amigo y amigos los están en los buenos y malos momentos.

Siente

Siento frío en mis pies, el viento entra despacito por mis piernas, mi cabeza tiene calor, a ella no le llega el viento.

Parece ser que todo se ha vuelto confuso, extraño, estoy sentada esperando respuestas que no llegan. Todo ha cambiado ahora, ahora siento...


...Cada minuto que pasa siente que esto esta cada vez más dentro de ella, no sabe si es en la cabeza, en el estómago, o en los pies, pero lo siente. Siente como todo su cuerpo se paraliza...siente como su cabeza se va hacia algún lado del cielo con diamantes...siente...Se le enfrían las manos, le tiritan las piernas. En un segundo, todo para ella puede ser distinto...puede volar por las más infinitas fantasías, para volver a la tierra, a la realidad.
Quiere creer, quiere vivir, pero no puede, no se da cuenta, no sabe lo que siente, pero siente...Puede olvidar todo lo que pasa y no saber lo que le dice, puede darse mil vueltas en la calle por sentir un olor...puede escribir mil veces lo que siente, pero no lo entiende, es nuevo, se siente tonta y cabra chica (más de lo que es). Siente que es ahí justo por las costillas donde más le duele, le duele o le hace cosquillas no lo sabe bien. Siente ese despertar a media noche, con la duda de por qué a ella le pasan esas cosas. Siente soñar con el por qué llegó a su vida.
Siente que tiene que hacerlo. Siente que tiene que saber lo que siente...

Es así como una cancion de los Beatles. Es como el recuerdo de Pedro Aznar...o como una
tarde de espera.
Es olvidarse de que tengo 21 años.
Es volverse loca.

Lunes 7 de diciembre del 2009.

Fotografía

Era una tarde como cualquier otra. Hacía frío, corría ese viento que no puedes descifrar si corresponde a 

septiembre o una tarde otoño. El tiempo, como siempre pasaba lento, y a veces muy rápido, últimamente demasiado rápido.

Estaba cansada, como todas las tardes de viernes. La sensación de vacío se apoderaba de a poco de mi pecho, el silencio rondaba en mi cabeza, hoy no sería el día.

Tomé mi cámara y la encendí, la puse en Black and White, y apunté a un árbol… y ahí en la hoja más rojiza, estabas tú, como siempre… El modelo perfecto para fotografiar… quieto, con la mirada intrigante de siempre, perdido en tu mundo, con la sonrisa cómplice y las miradas secretas.

Impenetrable, incluso para una cámara… Finjamos por un momento que el mundo es un campo de flores amarillas y el cielo es azul, que corre viento de ese que te congela la nariz…que solo existimos mi cámara tu y yo… ¿Me sigues el juego? Bueno, ahora sonríes, achinas los ojitos, y me dejas ver más allá…

Por un momento, olvida todo, los problemas, las penas, las frustraciones… por un momento déjame aunque sea poder decirte, que si lo quieres, solo seremos mi cámara tú y yo… que la fotografía que tome quedará sin revelar.

Ya era tarde…el sueño había comenzado agotarme, y el rollo de la cámara se había terminado.


....Viernes 30 de abril del 2010"

Mapolosas!

Y de tanto que me lo dijeron, hoy día sentí mariposas cuando te vi. Y me puse nerviosa y me escondía detrás de todos. Ayayayai Camila, no sé por qué sabía que esto iba a pasar.

Paragüas

...Let me take you down ' cause I'm going to...

Cada día era más cierto, sentía que se hundía. No había agua, no había lluia, no había mar, pero ella sentía que se hundía. Había tomado tanto aire para aguantar que ya le costaba respirar. Todo se iba cayendo dentro de ella, al menos así lo veía, así lo sentía. Su cuerda floja estaba a punto de romperse y no podía abrir el paragüas para mantener el equilibrio... El paragüas se abrió y la llevo volando, la saco de la cuerda, pudo sentir el aire, ya no se sentúa ahogada, ya no se hundía, había salido de la sensación de ahogo Volaba, como lo había hecho antes, como siempre debió hacerlo Estaba tan cegada en su ahogo que no se dió cuenta que el paragüas no se abrió solo, ella lo abrió. Dentro, muy dentro tenía la fuerza necesaria para salir de ahí, esa fuerza fue la fuerza necesaria para salir de ahí, era la fuerza que le hizo abrir el paragüas y volar... Volar y volver a verlos colores del día volar y volver a escuchar como cantan los pájaros, volar y volver a tener ganas de correr...Volar y olvidar todo lo que alguna vez la hizo ahogarse.

...strawberry fields are forever...

No estaba.

Lo necesitaba, para  nada en especial. Los días habían sido raros y saber que el estaba ahí la hacía sentirse tranquila. Y hoy, lo necesitaba, pero el...no estaba... No sabe si fue por su culpa o de el, no sabe si solo es un juego, no sabe nada...Solo sabe que lo necesita y el no esta. E inevitablemente la lluvia no esta solo afuera, esta en sus ojos, esta en su corazón y no puede calmarla porque el no esta... El que la escucha, el que la reta, el que la aconseja no esta.

Ni el helado pudo calmar lo que sentía

20-6-'12

Evitar.

Y estoy hablándote de cualquier tontera. Estoy evitando, creo que sabes que me cuesta mucho decir lo que me pasa. El problema es que quiero contarte, porque tengo pena, mucha pena y no se me va, y quiero que me aconsejes, o me des un abrazo y me digas que todo va a estar mejor. Pero no puedo, lo evito, no puedo decírtelo. Y le hablo tonteras a todo el mundo, y el nudo en la garganta se me hace cada vez más grande, porque la pena no se va... Y tengo los ojitos tan hinchados, que no quiero más y por eso lo evito. Pero juro que quiero contarte y que en este momento te necesito más que nunca.

Lunes 11 de Junio del 2012 ( 9:31)

Me pararía de esta sala y me iría a tomar un café a starbucks sola, para pensar, o mejor en compañía para pasar un buen rato y contarle al mejor la tontera que hice el fin de semana. Aún no se la cuento, es que me da demasiada vergüenza, porque hice el medio atado para comunicarme con él y no es la mejor comunicación, pero algo es algo. Igual la tontera me sirvió para decirle cosas a gente que hace rato tenía ganas de decirle. ¿Y si me responde? y me dice que me vaya a la mierda....Ay! Camila Por Dios! recuerda el secreto! piensa positivo...

Creo que paso mucho tiempo hablándome, aconsejándome y no hago nada. Hace meses que lo sentí y lo sigo sintiendo, es como que que descubrí ahí todo en lo que creo y todo por lo que quiero trabajar. ¿Y qupe hago? Decir; ya! hoy lo hago, pero ahí queda. Me da demasiado miedo, pero debo arriesgarme...ahora si que si. Lo anotaré en mi agenda y lo cumpliré....Lo juro! Será una pinky promise conmigo!

A veces.

A veces te quiero, a veces te extraño,

a veces estaría todo el día contigo.

A veces no te soporto, a veces el solo saber que te veré me da naúseas.

A veces no entiendo como te quiero tanto.

Nunca me arrepiento de todo lo que he vivido contigo

Palabras y dibujos.

De verdad a veces quisiera ponerle pausa a mi cerebro y por un momento, muy chiquitito dejar de pensar. Dejar la mente en blanco, sin nada en ella. Quizás si no pensara tanto sufriría menos, tendría menos ansiedad, estaría más tranquila...Es que me dijeron que todo lo que me pasa es porque no digo/actúo lo que siento, pienso y me pasa. Pero de verdad no sé cómo hacerlo. Si supiera tendría una forma de actuar cuando tengo rabia, cuando tenfo pena, cuando estoy feliz. Si últimamente hasta demostrar cariñome cuesta. Es que siempre lo he hecho de esta manera, escribiendo o dibujando... pero me dijeron que no sirve, que todo se queda donde esta, que no se irá en palabras o dibujos. Por eso quisiera apagar mi cerebro, porque quizás así se irián todas esas cosas que no sé expresar. ¡Qué raro! no estoy escribiendo en tercera persona...¿Será un avance? Llevo con esta, tres hojas en las que escribo de mi y no deposito mis sentimientos en una persona inventada. Quizás si algún día le paso esta libreta a alguien estaré expresando lo que siento...O quizás mi organismo no tiene desarrollada la capacidad de expresar con palabras y acciones...solo tiene la capacidad de escribir.

Fracciones de tiempo ( Palomita Blanca )

..."me abrazó y yo creí que me iba a morir. Me abrazó nada más, y sentía su cuerpo y temblaba y era como que me dieron ganas de ponerme a llorar o de hablarle una tontera"...

- Palomita Blanca-
Enrique Lafourcade

Pensadero

Mucho ruido y pocas nueces
Muchas miradas y pocas palabras
(11-6-2012)

Te quiero.

Le habló despacito al oído para que las palabras no se escaparan. Te quiero, le dijo y le dio un beso en la mejilla. La tomó de la cintra y la acercó a él. Yo también le te quiero y al oído le dijo; no me dejes. Ella se soltó, se asustó. Lo quería pero la pertenencia le daba miedo. ¡No te vayas! le gritó tomándole la mano. Vamos a caminar le dijo. No puedo, es tarde dijo ella soltándole la mano. ¿Volverás? le preguntó. No sé respondió. Me haces un favor le dijo acercándose más a ella; Deja de volar, baja a la tierra y quedate conmigo. No puedo, se alejo mientras le decía te quiero. Guárda esas palabras que solo serán para ti. El la vió correr y cuando desapareció dijo..Yo también te quiero.

Fracciones de tiempo.

" La vereda y yo quedamos manchadas,corría por mi ropa por mis piernas. Miré cómo poco a poco todo adquiría ese color marrón oscuro. Ya saben, ese color"
La Llorona
Marcela Serrano.

No es tan fácil.

La cosa no es tan fácil como todos dicen que es. No lo es. ¿Por qué? simplemente porque yo soy la que siente, yo soy la que vive las cosas, yo soy la que he visto como se ha ido transformando todo. El mundo ve un 20% de las cosas que pasan, el resto solo yo ( y la otra persona) sabemos como es. Y es una de esas situaciones en las que los sentimientos se te escapan de las manos y no puedes controlarlos, simplemente porque tu no eliges de que manera vas a querer a las personas. Todo pasa por algo, siempre lo he creído, y si esto tiene que hacer, estoy feliz, me hace feliz. Y es que ha llenado tantos espacios que estaban vacíos. A veces me gustaría que se pudieran meter en mi cabeza un segundo para que entendieran lo que yo pienso, como yo veo la situación, porque tengo el medio desorden pero llega a un punto en que todo se ordena y queda tal y cual como esta ahora...¿Qué pasará en el futuro? who knows! Por ahora por favor dejenme vivir el momento y disfrutar de la felicidad que hace mucho no sentía.

Cámara Viajera (Instantes)

Si pudiera vivir nuevamente mi vida, en la próxima trataría de cometer más errores. No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más. Sería más tonto de lo que he sido, de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad. Sería menos higiénico. Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaría más atardeceres. Iría a más lugares adonde nunca he ido, comería más helados y menos habas, tendría más problemas reales y menos imaginarios. Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegría. Pero si pudiera volver atrás trataría de tener solamente buenos momentos. 
Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos; no te pierdas el ahora. Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin un termómetro, una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas; si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano. Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera y seguiría descalzo hasta concluir el otoño. Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres, y jugaría con más niños, si tuviera otra vez vida por delante. 

Pero ya ven, tengo 85 años... y sé que me estoy muriendo.

Poema atribuido a Borges, pero cuyo real autor sería Don Herold o Nadine Stair

Columpio

El otoño se había llevado las hojas del árbol, pero las flores del columpio seguían ahí. Camino descalza por muchas horas, sin destino, solo por caminar, sentir el viento, pisar las hojas y escuchar la vida - eran las cosas que más feliz la hacían - Se sentó ahí, en esa piedra en la que muchas veces se había sentado, en la que había pasado tardes enteras contemplado atardeceres y por primera vez en su vida sintió. Sintió sus dedos, sus brazos, sus piernas, su boca. Sintió que no era una persona más que deambulaba por el mundo. Era única. Todos los caminos que alguna vez recorrió ahora tenían sentido. En un segundo comprendió por qué había andado tanto tiempo sin sentir, sin saber a donde iba. Se levantó rápido y camino. Corrió y llegó al árbol, ese al que el otoño había quitado las hojas y vio que el columpio aún conservaba sus flores. Se sentó en el, tomó aire, cerró los ojos y comenzó a volar. Ahí ese era su lugar, ese era su camino; volar hacia un nuevo destino.

Cámara Viajera (ojalá)

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan, para que no las puedas convertir en cristal. Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo, ojalá que la luna pueda salir sin ti. Ojalá que la tierra no te bese los pasos. Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Ojalá pase algo que te borre de pronto, una luz cegadora un disparo de nieve, ojalá por lo menos que me lleve la muerte. Para no verte tanto, para no verte siempre en todos los segundos, en todas las visiones. Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones. Ojalá que la aurora no de gritos que caigan en mi espalda, ojalá que tu nombre se le olvide a esta voz. Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansando, ojalá que el deseo se vaya tras de ti a tu viejo gobierno de difuntos y flores.Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Ojalá pase algo que te borre de pronto, una luz cegadora un disparo de nieve, ojalá por lo menos que me lleve la muerte. Para no verte tanto, para no verte siempre en todos los segundos, en todas las visiones. Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.  Ojalá pase algo que te borre de pronto, una luz cegadora un disparo de nieve, ojalá por lo menos que me lleve la muerte. Para no verte tanto, para no verte siempre en todos los segundos, en todas las visiones. Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Dormimos cara al cielo.

"Deja huellas de alegría en cada paso de tu andar,

entregando siempre lo mejor de ti"

No saben lo feliz que me hacen al hacerme parte de esto.

Gracias!