Perfectas

Suelo escuchar de mis amigas, conocidas, mujeres en general, como un hombre la ha hecho sufrir. Las han engañado, ninguneado, incluso llegado a la violencia física.
Yo sé que los hombres no son malos, que también existen mujeres que han hecho sufrir a hombres. Pero parece que a mi y a mis amigas nos han tocado los más pasteles. Y no sé si es porque atraemos este tipo de hombres, y realmente nos gusta sufrir. La cosa es que siempre terminamos heridas, llorando, sintiéndonos mal, que no valemos nada.
Cuando estamos heridas por amor solemos sentirnos tontas, gordas, feas, y tratamos de encontrar en nosotras el por qué de nuestro sufrimiento, nos echamos la culpa - no digo que a veces no tenemos la culpa, pero en este caso me refiero a cuando nos han tratado mal- resaltamos nuestros defectos y dejamos que el sufrimiento nos afecte de tal manera que realmente creemos que no valemos ni un peso.

Yo, así como mis amigas, también me he sentido así, muchas veces. - podría decir que ahora me siento un poco así- Pero me he ido dando cuenta de que realmente somos tontas, no por dejar que un hombre nos haga sufrir, sino por creer en lo que valemos. Somos fuertes - tenemos la capacidad de llevar una vida dentro de nosotros- inteligentes, lindas. Somos perfectas hasta con nuestros defectos.

No quiero ver nunca más a mis amigas - ni a mi- sintiéndose feas, tontas, gordas. TODAS somos lindas, todas valemos más que la cresta. - perdón mi francés- Seamos rubias, morenas, gordas, flacas, altas, chicas, somos maravillosa y nada ni nadie puede hacernos creer que no lo somos. Valemos tanto que cualquier persona - hombre- que este con nosotras será el más afortunado.
...Y, no nos deprimamos porque nuestro príncipe no llega, siempre habrá alguien que nos quiera como somos, que no nos hará sufrir y encontrará la perfección en nuestras imperfecciones...porque eso es lo que somos perfectas dentro de nuestras imperfecciones.

(click en el título)

Dudas. II

¿Puede gustarte más de una persona a la vez? ¿Puede cada día gustarte una distinta? 

Del dicho al hecho hay mucho trecho

• A buen entendedor, pocas palabras
• A cada santo le llega su día.
• Aquí hay mucho cacique y poco indio
• Cuando el río suena es porque piedras trae
• El perfume bueno, viene en frasco chico
• No hay peor ciego que el que no quiere.

(al que le quepa el sombrero, que se lo ponga)

Dudas. I

¿Puede atraerte una persona, solo por lo que te dicen de él?

( cuando solo han cruzado un par de palabras)

Y no decirle a nadie si quedarse o escapar

Yo te digo que dar es dar
dar y amar...

Baquedano

(Haga click en el título, siempre habrá una canción)

Hace días que no me levantaba tan temprano y es raro volver a ver al mundo matutino. 

Me gusta mucho caminar y como a esta hora no hace el calor de los mil demonios - les he contado que el invierno es mi estación favorita- me puedo ir caminando al metro. Es entrete cuando tomo al pancho -mi mp4-para que me acompañe en los caminos, así que lo prendo y empiezo a caminar. Extraño ir caminando y pisar las hojas secas, o que se me congele la nariz por el viento...me gusta caminar. Me gusta mucho.

Hoy me toca en Baquedano. Baquedano esta fresquito, corre harto viento... Me gusta mirar a la gente e inventar sus historias de vida, como la niña que baja ahora la escalera del metro o el señor que vende maní en la esquina. Tengo sueño, hace tiempo que no me levantaba tan temprano. Son las 10:52 de la mañana y anhelo más que nunca que llegue el invierno. También tengo ganas de un helado color calipso. -ese que sabe a coma diabético- 

Cuando estoy mucho rato en nada, me pongo a pesar ¿qué estarás haciendo? Y es chistoso porque te imagino haciendo muchas cosas - te imagino lavándote los dientes por ejemplo- mi imaginación es bien traicionera a veces, tenemos una relación de amor-odio. A veces me encanta porque me hace crear, pensar,querer muchas cosas lindas, pero a veces la odio porque me manda al cerebro puras cosas feas. Tengo sueño, mucho sueño. Me agrada más estar en el salvador que acá, hay mas árboles y llega mas sombra. Y es entretenido conversar con los señores que venden. Esta corriendo viento tibio ahora en Baquedano -que lata- hay un perro al lado mio, cuando era chica les tenia pánico, ahora me gustan mucho. Tengo muchas ganas de verte y darte un abrazo, también tengo ganas de estar haciendo hora con mis amigas para entrar a una clase y hablar de muchas cosas, profundas y sin sentido. 

Tengo sueño, mucho sueño y es que hace días que no me levantaba tan temprano. Prenderé un cigarro, me gustan los hombres que fuman, me parecen interesantes, y yo soy una fumadora muy fumadora, quisiera ahora tener compañía para fumar. Es chori fumar mientras conversas con alguien, pero también me gusta hacerlo sola y pensar. Que suerte que ahora tengo como escribir en cualquier momento para poder guardar mis ideas que lata que se pierdan las ideas!  Me gustaría si poder andar con la mati -matilda mi camara, si le pongo nombre a mis cosas- pero como dice mi mamá, "Santiago esta tan peligroso que mejor no salgas con ella". Tengo mucho sueño, porque anoche no alcance a soñar y yo creo que uno no duerme si no sueña. La otra vez me dijeron que uno puede mandar mensajes en los sueños, yo lo he intentado todos estas noches, mientras me quedo dormida. ¿Te habrán llegado? 

Hartas veces he estado en Baquedano sentada esperando gente, aquí  me junte por primera vez con uno de mis mejores amigos. Corrió un viento helado, que rico. Tengo sueño, mucho sueño y es que hace días que no me levantaba tan temprano.

¿Quieres saber un secreto?

¿Quieres saber un secreto?

Pero debes prometerme guardarlo muy guardado. Quizás donde tu guardes tus secretos. También debes prometerme, que no te reías, burlarás de él. Tampoco trates de entenderlo, es solo un secreto que te quiero contar.

Bien, aquí va mi secreto.

Tengo 23 años, pero me sigo comportando como de 15. No sé si será un problema, muchas veces he pensado que tengo que ir al psicólogo por esto, porque no es que quiera ser chica, me siento de 15. 

Hace muy poco tiempo me dí cuenta que quería estudiar arte, pero pase a 5to año y no me puedo cambiar de carrera. 

Me gusta mucho escribir, siempre he querido escribir un libro. - siempre empiezo y nunca termino- 

Me gusta creerme cantante, pongo la música fuerte y me creo encima de un escenario... a veces me creo tan pulenta como John Lennon, y a veces Katy Perry, todo depende de mi ánimo. 

Me gusta dibujar, muchísimo, también pintar y hacer todo tipo de art attack. No sé hablar, me cuesta, me da vergüenza, me pongo roja y nunca digo lo que quiero decir. 

Me siento princesa de disney, si te das cuenta mi blog es rosadito. Trato de hacerme la ruda, de mostrar una imagen de que nada me importa, pero soy la sensibilidad con patas. Cuando estoy sola lloro mucho, pienso harto también, me paso rollos, trato de resolver problemas, pero llega alguien y dejan de importarme.

Me gustas mucho y no se por qué, si formando parte de lo mismo nos conocemos muy poco. Creo que me gusta tu imagen, la imagen que das, la imagen que me dan de ti. Siento que nos llevaríamos bien, que me entenderías un poco y yo a ti también. No entiendo las cosas lógicas, no comprendo por qué hay que pasar matemática en el colegio, ni ciencias ni biología. Cuando camino por la calle, me gusta imaginar que estoy en una película y camino al ritmo de la música que voy escuchando. 

Cuando ando en el metro planeo conversaciones que nunca serán realizadas pero que me gustaría tener. Si estudiara, tendría muy buenas notas, pero prefiero ver películas. Nunca me he enamorado porque le tengo pánico al amor. Mi color favorito es blanco - a pesar que no tengo nada de ese color- porque es la mezcla de todos los colores. Una vez que he conocido a alguien y sé cual es su olor, reconozco a la persona por este. 

Y esto es un poco de mi, un secreto que no todos saben pero que quise contarte, porque sé que por el momento no lo leerás. - supongo y espero que no tengas ni idea que existe esto, bueno tampoco tendrías por qué saber de esto - Esto es un secreto que espero en algún momento de la vida contarte, porque no me puedo explicar por qué tengo tantas ganas de contártelo a ti, que eres prácticamente un extraño. Quizás sea por eso, porque siempre he querido contarle un secreto a un extraño, a alguien que se con certeza que no le importará lo que yo diga y lo guardará para siempre.

PASTA DEL MAL DE AMORES DE UNA MUJER

Esta es una receta para los amantes de los gustos amargos.
Ingredientes:
· Óvulos
· Hormonas esteroides: estrógeno, progesterona, inhibina, activina.
· Persona amada
· Rabia
· Lágrimas.
· Desilusión
· Amor no correspondido.
· Recuerdos.
· Falsas promesas
· Sueños.
· Esperanza.
Materiales:
· Ovarios.
· Trompas de Falopio.
· Útero.
· Fase ovárica.
· Fase uterina.
· Vagina.
· Toalla higénica.
Tiempo de cocción: 21 días apróx.
Para partir haremos una pasta para la cual necesitara preparar los Ovarios, de los cuales extraerá unos cuantos óvulos. Una vez extraídos los óvulos, agrégueles el nombre de la persona amada. Espere unos minutos a que se mezclen bien y con una pisca de rabia hágalos bajar por las trompas de Falopio. Mientras los hace bajar, agregue 15 ml de estrógeno mezclado con todas las lágrimas que derramo. Para darle consistencia mézclelo con 1/5 de progesterona y con un kilo de desilusión. Para formar una pasta, la cual será el acompañamiento, tome la inhibina y rocíele gotas de amor no correspondido, esto hará que nuestra receta empiece a tomar consistencia y esté lista para ser servida. Finalmente agregue una tasa de activina y mézclela con una tasa de recuerdos.
Una vez lista nuestra pasta, deposítela en la fase ovárica durante unos días para que se hornee y pueda salir de las trompas de Falopio más rápidamente. Mientras hace esto, puede ir añadiendo, pequeñas pizcas de falsas promesas. Una vez terminada la fase ovárica deposite la pasta en la fase uterina el cual será el último proceso antes de poner la pasta en su contenedor, el útero. Durante este proceso añada cucharadas de sueño que quedaron en el olvido para darle forma a nuestra pasta.
Finalmente deposite la pasta en el útero el cual colara nuestra pasta. Mienta cuela, mézclele con un poco de esperanza, pero asegúrese de que se cuele de la pasta final, es solo para darle un toque diferente. Una vez colada la pasta, estará lista para ser sacada de la vagina.
Para la presentación del plato, deposite la pasta en una toalla higiénica, espere unas horas a que esta absorba los sabores. Cuando esté listo, enrolle la toalla higiénica y rocíele por encima la última porción de lágrimas que nos quedan. Finalmente tírela al tacho de la basura, dejando reposar la pasta, para que quede lista para ser devorada.
MILACAMILA.
28/06/2011

Martes 18 de octubre del 2011

• Me carga cuando el conductor del metro dice: ” Estación Bilbao”. Me duele la guata.
• Estoy nerviosa. Como si algo importante fuese a pasar.
• ¿ Por qué alguien lee el manual de un control remoto?
• ¿Cuánto se demora  el metro de estación central a manquehue?
• Tengo tantos pensamientos random en mi cabeza! Que me gustaría entrar a mi cerebro y ordenarlo. La única vez que siento deseos de ordenar. Pero no, si estuviese ordenado no sería yo.
• Me gusta fumar sola y mirar a la gente que pasa; apurados, con sueño, formales, escolares, estudiantes. Y en lo que escribí esto , ya me fumé la mitad del cigarro.
• A veces extraño tanto estar parada frente a ti mirándote, viendo como me miras. A veces pienso que fuiste el peor error de mi vida. Nunca me he arrepentido. De los errores se aprende. Espero.
• Siempre llego pateando la perra al colegio. Pero veo a los niños y recuerdo cuánto amo esto.
• Tengo demasiada hambre y demasiado frío. Odio los tiempos muertos en el colegio.
• Estos últimos días le he tomado cariño al sol.
• Tengo unas ganas extremas de fumar.
• Fumar, fumar, fumar. Lo necesito.
• Me agotan. Pero me gusta que me agoten.
• Andar en metro es un sinónimo de lectura. Hoy no. Hoy es sinónimo de siesta.
• No puedo creer que desde manquehue a loa héroes , el metro se demore 10 minutos.
• Todo el día pensando en ti. Con los nervios de punta. Y paso algo? Nada. Sentada caminando a mi casa y nada.

Hace tres meses

Blue-eyed boy meets a brown-eyed girl.(Oh, the sweetest thing.)

De nuevo estoy aquí escribiendo. Deseando que esta vez dure. Tratando de que esta vez las cosas sean distintas.

Siempre todo parte así, con pequeñas mariposas que vienen a revolotear en mi estómago. Ahora son más grandes, no son pequeñas 

No quiero imaginar, no quiero pensar no quiero ponerme en situaciones. Tengo miedo, no quiero. No quiero tener que asustarme otra vez, llorar, olvidar, perder. Lo quiero todo sin arriesgar. Quiero olvidar todo lo imposible que hay aquí. No quiero pensar en los 5 años ni en los centímetros demás. No quiero irme a dormir pensando en cuánto me gusta tenerte cerca, sentir tu olor, responder tus estupideces, que nacen de las mías también. Quiero de una vez por todas dejar de tener 15 años y cargar mis 23.

Prefiero mantener la sonrisa escondida en esa mirada que noto a lo lejos y que no quiero asumir que veo. Prefiero hacerme la tonta y no darle espacio a las ilusiones. Prefiero quedarme con nuestros juegos, prefiero fingir que me caes mal.

Cerraré los ojos, la boca, los brazos. Guardaré mis pensamientos en alguna mochila antes de que se conviertan en deseos. Botaré mis nervios y mis miedos y olvidaré que en estos momentos a las 2:53 a.m. de algún día, estoy pensado en ti. Estoy pensando en cada movimiento que dimos juntos.

Creeré que nunca plasme en mi cuaderno el momento en que te sentí a mi lado, que te abracé sin pensar en el mundo… en el que mi mundo se detuvo y solo te quise abrazar.

Memorias pasadas

Tengo ganas de gritar, y mi boca esta cerrada.

I want to scream, but even though I am trying to do it, nobody is going to listen to me.

La fragilidad de la vida me ha ganado. Ahora más que nunca me siento como una espectadora. Una espectadora de mi propia película. 

Todo esta pasando demasiado rápido. Como si quedará poco tiempo. Como si tuviera pocos meses para vivirlo todo, Y no sé si quiero que sea así.

Quiero disfrutarlo y no puedo, quiero sentirlo y no puedo, quiero recordar cada olor, cada sensación, cada frustración, cada alegría.

No quiero que la vida pase rápido, quiero que vaya a mi paso. Lento. 

Quiero decirle tantas cosas a tanta gente, pero en estos momentos estoy tan cagada, que necesito que también alguien me escuche a mí. A veces quiero mandar a la mierda todo.

Me siento tonta, cabra chica, consentida, pendeja. Me siento alegre, madura, grande. Quizás sea que soy muy pequeña y en mi no caben más de un sentimiento al mismo tiempo. O estoy feliz, o estoy tranquila, no pueden ser las dos cosas a la misma vez.

Quiero tomar mi cámara de fotos, caminar por Santiago, tener una conversación con cigarro y un café y sacarle fotos a la vida. Quiero dormir un día y haber tenido un sueño bonito. Quiero conocerte más y olvidarte a ti. Quiero borrar la huella que dejaste en mi vida, porque aunque ya paso tiempo, si dejaste algo, algo feo y grande.

Quiero sentirme bien, libre, linda, loca. 

Quiero gritar fuerte, pero lamentablemente, mi boca esta cerrada.

“Tengo ganas de brillar y mi luz esta apagada”

(i)lógica

¡Qué rara y qué incómoda esta sensación! hace mucho tiempo que no sentía ese cosquilleo desagradable que nace en la garganta y termina en la guata...cosquilleo que no sé si es hambre, dolor de guata, nervios, ganas de ir al baño o tu!

¿Tu? ¡IMPOSIBLE! tan imposible como que yo sepa lo que es un logaritmo, así de imposible. Porque hay que ponerse realistas y cuerdos en estos casos, y siendo lo más realista posible es imposible. De todos esos días, que en verdad ¿Cuántos fueron? -¿Alcanzaron a ser días, o quizás solo fueron horas?- 3, nunca jamás se me paso por la cabeza algo así. - bueno en verdad si, pero lo obvie o en verdad no le hice caso- 3 días, ni una semana! muy pocos días para tanto alboroto que tiene ahora mi cabeza. Quizás esto me pasa por idealizar tanto a la gente, o porque de verdad estoy loca y para mi 3 días son más que lo que para el resto de los humanos son, pero toditos estos días que han pasado post evento, hay un momento en las horas en que vienes a mi poco loca cabeza. A veces   me caes mal, me das rabia por lo tonto que creo que eres, después encuentro linda tu supuesta -inventada por mi- tontera y me caes bien, y dejas de caerme mal y empiezo a sentir el desagradable cosquilleo. Ah! que rabia...3 días! 

Y así no entiendo qué es lo que mis sueños quieren decir, cuando sueño que me buscas y yo no logro ir a dónde me invitaste, porque era de noche muy noche y me perdía en el metro y tenía que cruzar la laguna para tomar el colectivo... Yo de verdad creo que los sueños nos quieren dar consejos, pero en este tema se me va todo lo artística-humanista-shuperloga a la punta del cerro y me vuelvo como un viejo matemático cuadrado que no entiende nada que no sea lógico, entonces ando todo el día tratando de entender qué rayos significa soñar contigo...- y sí, soñé contigo, pero también soñé con él y con el más lindo también- El tener tanto tiempo desocupado, hace que me ponga a pensar y sentir cosas que no debería. ¡Ahí esta la madre del cordero! no es el cosquilleo desagradable! es aburrimiento. - que respuesta más ilógica-

  El mismito aburrimiento que ayer me hizo reconocer tu olor al segundo que lo sentí.

Lo que más me carga del verano!

• La vida y sus mil vueltas
• Esa sensación de angustia permanente
• No saber de ti
• Tener miedo a saber de ti
• Los kilos demás
• Las horas malgastadas
• El tiempo muerto
• El calor insoportable
• Que no corra viento.

Puesta de sol.

Es difícil comenzar un adiós sin haber tenido un hola. Quizás esto es aún más difícil, porque sé que no es un adiós, que es un hasta pronto, hasta que la vida nos una de otra manera...






Nunca supe cuando empece a sentir cosas por ti, cuando las mariposas se instalaron en mi estomago, cuando esperaba con ansias ese día de la semana para verte. Quizás fue entre el primer golpe, o ese primer día que te vi. Nunca voy a saberlo, y me gusta que sea así, lo hace más mágico.
De un momento a otro, te volviste el centro de mi pensamientos, canciones, dibujos. Te volviste el centro de cada cosa que hacía (hago). Y es extraño, porque dentro de mi sé que te tengo, que eres mío, y lo sé como nunca antes lo había sabido con alguien. Tener la certeza de que estarás para siempre...como así también tengo la certeza de que también te pertenezco, que me sientes tuya. Sé,lo siento y tengo la seguridad de que ambos sabemos que esto es algo más de lo que aparenta ser, que detrás de los te quiero, se ocultan mil palabras más. Y porque lo sé, es que es aún más difícil todo.
Así como sé todo lo que he dicho, se que ahora no es el momento para nosotros. Por mi parte, aún tengo demasiado fantasmas que expulsar de mi sistema y tu...tu tienes crecer, y tanto. Ya como eres, eres demasiado maravilloso, de esas personas que sabes que son difíciles de encontrar, pero te falta tanto aún... y ayudarte y crecer contigo es una opción. Una opción no de la forma en la que yo quisiera que fuera... Te veré crecer, te ayudaré y estaré ahí siempre, pero como los astros me lo dijeron anoche, de la mejor forma que ambos podemos ahora...como amigos. Me lo dijeron, la vida ya nos unió, quizás siempre estuvo preparada para nosotros, pero esta no es nuestra puesta de sol, faltan muchas, faltan muchas otras personas en nuestras vidas, pero llegará, llegará el día en que nos sentemos y sabremos que ese sí es el momento de nuestra puesta de sol.
Y porque nuestras vidas están unidas, es que yo no puedo sacarte de la mía. Y esperaré, esperaré hasta que sea el momento. Esperaré a tu lado... como te dije  una vez, ahí para lo que seas que necesites. La amistad es una de las más grandes formas del amor, y esa será la forma que tendremos hasta que el destino se de cuenta de que estamos preparados para nuestra puesta de sol.

Es difícil comenzar un adiós sin haber tenido un hola. 

Quizás esto es aún más difícil, porque sé que no es un adiós, 

que es un hasta pronto, hasta que la vida nos una de otra manera. Hasta que el destino

nos regale la puesta de sol  en la que sabremos que nuestro momento ha llegado.

Es difícil decir adiós , por eso no lo haré, porque seguirás en mi vida,

porque seremos los amigos que esperaremos   el momento adecuado.

(como siempre, después de leer, haga click en el título)